Será que estou sendo traido?

Pra saber se você virou corno ou não (pra quem não sabe, o corno é sempre o último a saber) siga as instruções abaixo:

Indícios de uma possível aventura.60029.gif

Verificar o celular do parceiro para ler mensagens de texto ou consultar a conta de telefone para ver quais foram os números mais discados podem ser um dos caminhos mais diretos para obter indícios ou provas de uma mentira.
Um recente estudo realizado na Itália, solicitado por uma companhia de detetives especializada em descobrir infidelidades, indica que o telefone celular é usado em 9 de cada 10 relacionamentos clandestinos.

Mas há muitos outros indícios de que o parceiro está se afastando do par legítimo e se aproximando perigosamente de outra pessoa, ou que já está no caminho da infidelidade. Veja a lista abaixo:

  • Costumam se mostrar mais ariscas para esconder que estão apaixonadas e felizes.
  • Em relação ao dinheiro, têm despesas excessivas e injustificadas.
  • Mostram-se sorridentes sem causa aparente e relevam muitas atitudes masculinas que antes as irritavam.
  • Fazem comentários sarcásticos ou excessivamente irônicos quando falam com o parceiro, sem se preocupar muito com a reação do outro.
  • Quando vão fazer compras, demoram muito mais do que o costume e dizem que encontraram uma amiga.
  • Erram o nome do cônjuge ou fazem comentários sobre coisas que acreditam ter dito a ele, mas que na realidade falaram ao outro.
  • Inventam desculpas para evitar sair com o marido, compartilhar momentos de intimidade ou demonstram rejeição com freqüência.
  • Mudam de repente seus gostos quanto a roupas, comida, música ou cinema.
  • Mostram mais preocupação com a roupa, o corpo e o cabelo, e se esforçam para ficar cada vez mais atraentes.

Será que estou sendo traida?

Se você esta em dúvida quanto a situação de sua testa, saiba descobrir usando os indicios de infidelidade mostrados abaixo:60021.gif

Quando eles são infiéis:

  • Mostram-se inseguros ao explicar as razões de ter ficado fora de casa ou dizer com quem esteve.
  • Recebem telefonemas misteriosos e não conseguem ser naturais nem espontâneos ao atendê-los.
  • Dão explicações e detalhes desnecessários sobre o que farão, embora a mulher não tenha perguntado.
  • Começam a ter uma repentina sobrecarga de trabalho que os obriga a ficar muito tempo fora de casa.
  • Saem com amigos com uma freqüência fora do comum.
  • Adquirem cuidado exagerado com o modo de se vestir e com a aparência física.
  • Mostram um persistente desinteresse sexual e uma atitude distante, se esquivando de qualquer aproximação, o que faz o relacionamento esfriar.
  • Reclamam continuamente dos defeitos e das carências da parceira, e discutem por qualquer motivo.
  • Ao voltar para casa, ficam de mau humor, o que significa que estão mais felizes fora e com outra pessoa do que com a mulher. via

Gafes – cuidado para nao cometer uma

mehorns-m.jpgMulheres:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

mehorns-h.jpgHomens:

O que os homens nunca deveriam usar – ou ter usado. Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar – pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.

3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando'”Billie Jean” no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela ‘”Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc….). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).”

Fases da TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: lovee!.jpg

Fase 1 – Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na
TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,
você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca:
‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

– Merda, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta.

Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias… via

5 indícios de que um homem não está mais afim de uma mulher

1- Depois de sumir pela maior parte do dia, ele entra em contato para dizer que não se falarão/verão porque ele sairá com os amigos, mas que tentará procurá-la mais tarde – bem mais tarde – se você conseguir se manter acordada até lá.

2- Ultimamente, ele só sabe conjugar um verbo na vida: “trabalhar”, e nunca, jamais, aceita um convite seu. Afinal, ele é um homem muito ocupado e tudo precisa ser ao tempo dele.

3- Ele passou a racionalizar qualquer besteira: a forma como precisa ser a paixão, o amor, os horários de visita, o jeito como você fala, as piadas que você conta, os seus cromossomos, e com certeza, como devem fazer sexo.

4- Faz tempo que vocês não planejam algo em conjunto sem que antes ele confira se o programa dos amigos é melhor do que sair sozinho com você.

5- Frases como “Eu pensei em algo muito especial para nós” são substituídas por “Gastei todo o meu salário em (coloque o que quiser aqui). Não é o máximo?”.

Tanto bláblá para o que poderia ser substituído por apenas um detalhe: “vocês só ficam juntos quando você é a opção mais cômoda”.

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Fonte: Empurra com água

MARIDO: Espécie em extinção… Saiba por que

O Marido Complexado
É Um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
– Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– Você nem se virou para ver quem era!


O Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
– O que houve, querida? Você não está passando bem?
– Acho que é um ataque do coração…
– respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
– Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!


O Distraído
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
– O que aconteceu, Clarice?
– Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
– Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde….

Poderosas as mulheres….


Afinal de contas... É bom ser mulher porque?!
- somos o belo sexo.
- não precisamos usar gravatas.
- sentar de pernas cruzadas não dói.
- se revolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras, eles bichas.
- nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.
- se matarmos alguém, provarmos que foi na TPM, e atenuante.
- nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
- somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- sempre sabemos onde estão as meias.
- mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidente é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
- se casarmos com herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
- se somos traídas, somos vitimas; se traímos eles são cornos.
- somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- sentimos o bebê mexendo, amamentamos.
- a crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- sempre sabemos que o filho é nosso.
- temos 4 meses de licença maternidade.
- exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
- sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- somos a estrela no casamento.
- não pagamos a conta. No máximo rachamos.
- não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
- vivemos mais.
- somos mais resistentes a dor e a infecções.
- temos menos problemas cardíacos.
- suamos menos.
- podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
- namorado de amiga nossa para nós é homem.
- temos prioridades em botes salva-vidas.
- não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
- somos mais sensíveis.
- temos um dia internacional.
- e por último, fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto!
Pegue o seu no TBM

homens sao como:

COMO CAFÉ… Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada a noite toda.

COMO CIMENTO… Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros…

COMO CHOCOLATE… Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.

COMO BATEDEIRAS… Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..

COMO GELADEIRAS DE ISOPOR… Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..

COMO COPIADORAS… Só servem para reprodução…

COMO SECADORES DE CABELOS… Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo..

COMO SAPATOS DE SALTO… Se forem feitos sob medida são fáceis de usar..

COMO HORÓSCOPOS… Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

COMO RÍMEL… Correm na primeira lágrima.

COMO MINISAIAS… Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.

COMO LUGARES PARA ESTACIONAR… Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

COMO CLIMA… Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO PIPOCA… Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

COMO TEMPESTADES DE NEVE… Nunca sabe quando vem, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.

COMO CARROS USADOS… Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO FÉRIAS… Nunca são grandes o suficiente.

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Guia da Vida a Dois Para Homens “se quiser perder ela “

Namoro:

1. Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque “destrói o clima”.
12. Tome posse do seu território: Deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
19. Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:

1. Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: Veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 Cd`s para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.

Feriados e aniversários:

1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados. . . Quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados. . . Quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.

Momentos românticos:

1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da Tv para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dieta, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama:

1. Largue suas cuecas no chão, e diga: “Puxa, este lugar está uma bangunça. “
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele? “.
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Ligue a Tv, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça. via

PORQUE É BOM SER HOMEM

Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

· Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

· Nada de filas para o banheiro.

· Você consegue abrir as tampas dos potes.

· Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

· Todos seus orgasmos são verdadeiros.

· Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

· Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

· Se você arrotar ou peidar na frente dos teus amigos, todos riem.

· Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

· Se seu trabalho é elogiado, você não fica pensando quais são as segundas intenções.

· Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

· Você consegue tomar um banho em menos de 5 minutos.

· Você consegue se vestir em menos de 3 minutos.

· Você acha a chave do carro em menos de 10 segundos.

· Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

· Quando você dirige, ninguém te manda ir pro tanque.

· Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

· Baratas são apenas insetos, não monstros de filme japonês.

· Bastam dois pares de sapato: um preto e um marrom.

· Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa é apenas um esquecimento e não evidência de que odeiam você.

· Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

· Suas mãos tem a incrível capacidade de levantar a tábua da privada.

· Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

· Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

· Chocolate é um alimento como qualquer outro.

· Flores resolvem tudo.

· Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.

· Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

· A revista “Caras” inexiste no seu universo.

· Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

· Os mecânicos lhe dizem a verdade.

· Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

· Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

· O mundo é seu mictório.

· Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.

· Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

· Cabelos brancos e rugas somam charme.

· Uma unha quebrada não é o fim do mundo.

· Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

· Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

· Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.

· Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

· Você não tem medo da velhice.

· Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

· Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

· Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

· Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

· Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase “então, está notando algo diferente em mim?”.

· Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

· A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

· Ter barriga não o impede de usar camiseta.

· Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.

· Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. via

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