Será que estou sendo traido?

Pra saber se você virou corno ou não (pra quem não sabe, o corno é sempre o último a saber) siga as instruções abaixo:

Indícios de uma possível aventura.60029.gif

Verificar o celular do parceiro para ler mensagens de texto ou consultar a conta de telefone para ver quais foram os números mais discados podem ser um dos caminhos mais diretos para obter indícios ou provas de uma mentira.
Um recente estudo realizado na Itália, solicitado por uma companhia de detetives especializada em descobrir infidelidades, indica que o telefone celular é usado em 9 de cada 10 relacionamentos clandestinos.

Mas há muitos outros indícios de que o parceiro está se afastando do par legítimo e se aproximando perigosamente de outra pessoa, ou que já está no caminho da infidelidade. Veja a lista abaixo:

  • Costumam se mostrar mais ariscas para esconder que estão apaixonadas e felizes.
  • Em relação ao dinheiro, têm despesas excessivas e injustificadas.
  • Mostram-se sorridentes sem causa aparente e relevam muitas atitudes masculinas que antes as irritavam.
  • Fazem comentários sarcásticos ou excessivamente irônicos quando falam com o parceiro, sem se preocupar muito com a reação do outro.
  • Quando vão fazer compras, demoram muito mais do que o costume e dizem que encontraram uma amiga.
  • Erram o nome do cônjuge ou fazem comentários sobre coisas que acreditam ter dito a ele, mas que na realidade falaram ao outro.
  • Inventam desculpas para evitar sair com o marido, compartilhar momentos de intimidade ou demonstram rejeição com freqüência.
  • Mudam de repente seus gostos quanto a roupas, comida, música ou cinema.
  • Mostram mais preocupação com a roupa, o corpo e o cabelo, e se esforçam para ficar cada vez mais atraentes.

Será que estou sendo traida?

Se você esta em dúvida quanto a situação de sua testa, saiba descobrir usando os indicios de infidelidade mostrados abaixo:60021.gif

Quando eles são infiéis:

  • Mostram-se inseguros ao explicar as razões de ter ficado fora de casa ou dizer com quem esteve.
  • Recebem telefonemas misteriosos e não conseguem ser naturais nem espontâneos ao atendê-los.
  • Dão explicações e detalhes desnecessários sobre o que farão, embora a mulher não tenha perguntado.
  • Começam a ter uma repentina sobrecarga de trabalho que os obriga a ficar muito tempo fora de casa.
  • Saem com amigos com uma freqüência fora do comum.
  • Adquirem cuidado exagerado com o modo de se vestir e com a aparência física.
  • Mostram um persistente desinteresse sexual e uma atitude distante, se esquivando de qualquer aproximação, o que faz o relacionamento esfriar.
  • Reclamam continuamente dos defeitos e das carências da parceira, e discutem por qualquer motivo.
  • Ao voltar para casa, ficam de mau humor, o que significa que estão mais felizes fora e com outra pessoa do que com a mulher. via

Alimentos que fazem bem para seus cabelos

Escolher os alimentos certos pode ajudar a manter os cabelos saudáveis.
Coloque os itens desta lista na sua alimentação diária e garanta um cabelo bonito, saudável e mais brilhante:
Vegetais com folhas escuras, fígado e gema de ovo, ricos em ferro, que influencia o crescimento dos fios;
Gorduras insaturadas, como azeite de oliva, para o bom funcionamento das glândulas sebáceas, que garantem a lubrificação;
Vitaminas do complexo B (presentes em cereais integrais, carnes, peixes, frutos do mar, leite e vegetais folhosos), pois ajudam a nutrir o couro cabeludo;
Vitamina A (encontrada em fígado, gema de ovo, vegetais amarelos ou verde-escuros, melão e pêssego), que fortalece;
Vitamina C (obtidas em frutas cítricas, tomate) para melhorar a irrigação sanguínea e estimular o crescimento dos fios.
Germe de trigo, uma colher (sopa) por dia é um santo remédio para dar força e brilho aos fios.

Fonte: semanais.abril

Gafes – cuidado para nao cometer uma

mehorns-m.jpgMulheres:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

mehorns-h.jpgHomens:

O que os homens nunca deveriam usar – ou ter usado. Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar – pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.

3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando'”Billie Jean” no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela ‘”Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado.

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc….). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).”

Fases da TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: lovee!.jpg

Fase 1 – Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na
TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela,
você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca:
‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

– Merda, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta.

Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias… via

58 truques para ter um cabelo de dar inveja

Reunimos aqui as melhores dicas, dadas pelos melhores profissionais, para você ter um cabelo tão incrivel quanto o que você vê nos filmes e nas revistas
Lavagem
1.
Quem quer um cabelo bonito tem que abrir mão da água pelando, não tem jeito. O calor abre as cutículas do cabelo, o que causa frizz. Somente água fria e morna são amigas dos fios.

2. A lavagem no cabeleireiro é boa porque eles não têm pressa. Por isso, em casa, faça dois rounds. Use o equivalente a uma moeda de 1 real de xampu, massageie os fios com a ponta dos dedos, enxágüe muito bem e repita a operação.

3. Xampu anti-resíduo é ótimo para ser usado antes do banho de creme, mas deve ser evitado por quem tem progressiva ou tintura, pois ele limpa mesmo, ou seja, leva embora a química.

4. O condicionador tem que ficar longe da raiz para não aumentar a oleosidade da região, o que pode dar em caspa e descamação. Para saber onde passar, reparta o cabelo ao meio e meça 4 dedos a partir da risca. Dali para baixo, o condicionador está liberado.

5. Para que o condicionador penetre mais, quando entrar no banho, lave o cabelo antes de se ensaboar. Assim, ele fica agindo enquanto você se lava.

6. O condicionador não é leave-in, por isso enxágüe bem os fios após a aplicação, para que eles não fiquem pesados e grudentos. O truque: tire a cabeça debaixo do chuveiro, torça os fios para eliminar o excesso de água e passe a mão neles. Se a mão deslisar, como se o cabelo estivesse cremoso, enxágüe mais. Se você sentir a textura dos fios, pode sair do banho.

Pós-lavagem

7. Liso escorrido ou crespo. Não importa: use sempre um creme para pentear depois de lavar o cabelo. Ele serve para repor nutrientes e proteger os fios. Depois é que vêm os finalizadores. Se você está acostumada a comprar só musse, vai apenas gastar um pouco mais, mas um bom leave-in é o segredo de beleza de muitas celebridades.

8. Qualquer leave-in deve ser usado com moderação (excesso de produto é igual a cabelo pesado). O equivalente a uma moeda de 50 centavos é suficiente. Espalhe bem o produto com as mãos e penteie os fios.

DICA 1: Como ter o cabelo da Beyoncé
O cabelão da cantora é de cair o queixo. E passar do cabelo afro para o liso assim requer muito alisamento, cabeleireiros de plantão e rios de dinheiro. Se seus fios forem crespos como os dela é possível dar um truque com alisamento e apliques para ter cabelos lisos com volume. Procure um salão especializado em cabelo afro. O penteado a gente ensina: Faça escova em todo o cabelo, caprichando na franja. Separe mechas de 2 dedos de largura do comprimento e faça babyliss. Coloque o aparelho na vertical para enrolar a mecha, conte até 7 e solte. Passe um pouco de pomada na palma da mão e amasse todo o cabelo.

Finalizadores

9. Se você faz escova, escolha um creme termoativo que, além de proteger os fios, tem ingredientes que hidratam que, com a ação do calor, deixam os fios macios, o que facilita o estica e puxa.

10. O silicone pode ser usado no cabelo seco ou molhado. Para diminuir o aspecto ressecado, passe nas pontas do cabelo logo após o leave-in – ele vai formar uma película de brilho.

11. Dois cuidados devem ser tomados ao usar spray, para que o cabelo não fique com aspecto molhado e oleoso. Compre spray seco (vem escrito no rótulo) e aplique-o sempre a 30 centímetros de distância.

12. A pomada serve para modelar cabelos lisos a crepos. Mas, se o seu for oleoso, evite pois ela é gordurosa. No lugar, use um creme de modelar para fazer penteados ou silicone, se o problema for o frizz.

13. Para espalhar o silicone em todo o cabelo e não só por cima, coloque o produto naquele espaço entre os dedos e passe a mão entre os fios.

14. Quem tem cabelo enrolado deve adotar definitivamente a musse depois do leave-in. Passe uma bola de pingue-pongue (bastante mesmo!) do produto, use um pente para ajudar a espalhar e amasse os fios com as mãos.

15. Se o seu cabelo arma ao longo do dia, escolha uma musse de fixação forte, que é duas vezes mais poderosa que a comum, para domar seus cachos e evitar aquele efeito leoa.

Enrolar

16. A dupla musse + difusor é perfeita para cachos bem definidos, mas há uma técnica na hora de secar. Coloque o difusor embaixo das mechas para definir bem os fios. Já com a raiz, faça o contrário: seque de cima pra baixo para abaixá-la.

17. Depois que você secou os cachinhos com difusor, nada de pente (para não desmanchá-los). A dica dos cabeleireiros é chacoalhar levemente os fios, colocando as mãos de dentro para fora do cabelo.

18. Escolha o babyliss de acordo com os cachos que você deseja. O grosso os deixará grandes, como os da Gisele Bündchen. Fino, fará cachos pequenos, como os da Ana Paula Arósio.

19. Se o seu cabelo for fino, para que o babyliss não marque a ponta, enrole o fio com o prendedor do aparelho fechado.

20. O babyliss não deve ser usado nos fios molhados para não queimá-los. O ideal, para todos os tipos de cabelo, é aplicar uma musse e secar com o bico difusor. Você protege os fios e facilita a modelagem.

21. O jeito de enrolar o babyliss também influencia. Para um penteado com volume, posicione o aparelho deitado perto da raiz e enrole a mecha. Para cachinhos de boneca, coloque-o na vertical e torça o cabelo em volta.

DICA 2: Como ter o cabelo da Angelina
Além de bocão (e de um maridão), ela tem um cabelo comprido e lindo. Seus fios são bem lisos, mas podem ficar volumosos como na foto ao lado. Se você tem cabelo fino, use o truque: No cabelo molhado, passe uma bola grande de musse. Desembarace bem. Faça uma escova não muito lisa usando uma escova grande. Quando terminar, coloque bobes grandes em todo o cabelo. Solte depois de 20 minutos e passe spray de fixação forte.

Alisar

22. A chapinha pode deixar o cabelo bem liso, mas com as pontas espetadas. Na hora de passar, quando estiver chegando perto do fim da mecha, vire o aparelho pra fora ou para dentro. Assim, o comprimento ficará com movimento.

23. Soltar a raiz é outro segredo para uma chapinha com cara de liso natural. Coloque a cabeça para baixo e agite o secador perto da raiz por alguns segundos. Depois, ajeite os fios com as mãos.

24. Depois da escova ou da chapinha, jogue um jato de ar frio no cabelo. Assim, você retira a eletricidade e os fios arrepiados somem.

25. Quanto maior o cabelo, maior deve ser o diâmetro da escova que você vai usar. Aquelas bem finas só servem para fios curtos. Se você usar a fina no cabelo longo, ela vai enroscar.

26. Para turbinar o liso, use uma escova com cobertura de alumínio, que absorve o calor do secador e facilita seu trabalho.

27. Cabelo oleoso não combina com o uso constante do secador. O ar quente estimula as glândulas sebáceas, o que pode dar caspa. Para que a sua escova dure mais dias, faça touca antes de dormir e antes do banho, enrole uma toalha de rosto na cabeça.

Penteado

28. Quando fizer um cabelo para uma festa ou casamento, lave-o um dia antes. Cabelos muito limpos não têm textura suficiente para manter o penteado por muito tempo. Só os oleosos devem ser lavados e levar uma dose extra de spray.

29. Deu vontade de ir para uma festa com um cabelo diferente. Lave-o e faça pequenas tranças. Solte com as mãos quando secar. Seu cabelo estará todo frisado.

30. Para dar aquela bagunçada no liso, no estilo Kate Moss, passe um pouco de pomada na palma da mão e esfregue a ponta do cabelo.

31. Outra opção para dar volume ao liso é prender um coque torcido no alto da cabeça, com os fios ainda úmidos. Durma assim ou seque com secador e solte. Você estará com a raiz lisa e leves cachos nas pontas.

32. Rabo-de-cavalo no alto da cabeça é hit. Para que ele fique bem esticado, passe um pouco de creme para pentear e puxe-o pra trás com um pente fino. Se quiser dar uma desarrumada, passe o pente no sentido contrário do rabo.

33. Existe um jeito rápido de deixar seus cachos definidos. Depois de lavar, passe um creme para pentear, desembarace os fios e, com as mãos, torça as mechas para fora. Seque um pouco com o bico difusor e depois solte os fios com as mãos.

34. Para um liso esvoaçante, faça uma escova levantando a raiz. Depois, enrole bobes grandes em todo o cabelo. Espere 10 minutos, solte e aplique spray.

35. Se o seu rosto é muito redondo, com bochechas salientes, use o cabelo repartido ao meio, para dar a impressão de que ele é mais fino.
Corte

36. O formato do rosto é fundamental para a escolha do corte. O formato de triângulo invertido vai bem com fios desfiados e franja lateral. Redondo, com longos desfiados nas pontas. O quadrado deve ficar longe dos curtos. E o oval vai com quase todos os cortes.

37. Quem tem cabelo liso e quer dar volume deve cortá-lo em camadas. E quem tem enrolado e quer domar os fios deve desfiá-los.

38. O chanel continua em alta, inclusive para quem tem cachos. Mas esse corte na versão caracóis fica volumoso. A dica é passar musse e secar com o bico difusor, amassando os fios de baixo para cima.

DICA 3: Como ter o cabelo da Gisele
Cachos soltos na ponta e fios esvoaçantes. Quem não quer ter o cabelo da top? Para o efeito Gisele natural, veja a dica 31. E se você quiser o look hollywoodiano ao lado, veja o passo-a-passo: Divida o cabelo seco na lateral. Aplique 2 bolas grandes de musse nele. Faça babyliss em mechas de 3 dedos de largura, enrolando como se estivesse fazendo bobe. Prenda a mecha enrolada com um grampo. Espere 10 minutos e solte. Passe uma escova tipo raquete para formar as ondas. Finalize com spray fixador.

Franja

39. Franja curta está em alta. Para descobrir se você ficará bem com ela, tire a medida da sua testa. Se ela tiver mais de 4 dedos, está liberada.

40. A franja do momento é a arredondada. Então peça para o seu cabeleireiro cortá-la reta na frente e maior na lateral.

41. Quem tem testa pequena pode usar somente franja longa repicada, como a da Priscila Fantin.

42. Para um efeito colegial, a franja deve ficar 1 dedo acima da sobrancelha. Para um efeito mais adulto, rente à sobrancelha. Nos dois casos, ela deve ser cortada a cada 15 dias – no salão – para ficar reta.

Coloração

43. Um jeito de saber se você pode ser loira é pela sobrancelha. Se ela for escura, com fios fechados (você olha e vê um traço bem escuro), esquece. Mas se ela for escura e translúcida, com fios ralos e um pouco de pele aparecendo, ok.

44. Quem é branquíssima pode ter qualquer cor de cabelo. Se a sua pele for amarelada (você fica dourada quando toma sol?) ou morena, tons de marrom são seu forte. E para as negras, marrons e avermelhados.

45. Quem tem tintura escura e quer clarear deve ir com calma. Faça mechas a cada 3 meses e, quando 50% do seu cabelo estiver mais claro, mande ver na coloração. Desse jeito, você agride menos os fios.

46. Assim que você sair do salão, compre xampu e condicionador específicos para cabelos tingidos. Não é frescura: esses produtos têm fixadores de cor e evitam que o cabelo desbote logo.

47. Se você pintar de alguma cor escura, separe uma toalha para secar o cabelo e outra para pôr em cima do travesseiro durante a primeira semana. As tintas escuras mancham mesmo pois têm mais pigmento.

48. Você acha que tintura é mais agressiva do que o tonalizante? Saiba que, se você usar tonalizante por três meses, a quantidade de pigmentos de cor acumulada no fio será a mesma da tintura, mas sem o mesmo efeito aparente.

49. Escova progressiva combina com coloração, só que é melhor você esperar um mês entre as duas químicas para poupar o cabelo.

Hidratação

50. Para saber qual produto hidrata melhor seu cabelo, descubra se ele é quebradiço ou ressecado. Puxe o cabelo pra baixo e, se alguns fios menores que o comprimento saírem na sua mão, ele está quebrando. Se você amassar o cabelo e sentir espetadinhas na palma da mão, ele está ressecado.

51. Cabelos muito secos precisam de produtos hidratantes. No rótulo, procure por óleos de frutas e castanhas, abacate e manteiga de karité.

52. Já os cabelos frágeis, que quebram com facilidade, como os que têm tintura, precisam de proteínas para serem fortalecidos.

53. Para potencializar a hidratação em casa, na hora de passar o creme, massageie o fio com movimentos de cima para baixo.

54. Enrole uma toalha úmida ou coloque uma touca de alumínio enquanto aguarda o tempo de ação do creme. Quando retirar, massageie os fios de novo. Só depois enxágüe completamente.

Cuidados especiais

55. Redemoinho não tem solução, por isso nada de alisamento nele. Se o seu cabeleireiro aplicar o produto alisante na raiz e passar o pente por cima, vai quebrar os fios. O jeito é fazer um corte que camufle.

56. Para cabelos lisos que enrolam perto da testa, a solução é fazer um amaciamento no contorno do rosto. Esse processo sai com o tempo, mas é melhor que a definitiva, que muda a estrutura do fio.

57. Se você tem escova definitiva e quer fazer luzes, recorra ao megahair. Peça para o seu cabeleireiro usar mechas de cabelos naturais. Para tirar a dúvida, peça para ele queimar um fio. Se cheirar a cabelo queimado e não enrolar na ponta, é natural.

58. Quem tem cachinhos do tipo mola ou fios crespos e está descontente, mas não quer alisar, pode recorrer ao permanente afro. Só não se esqueça de pedir para o cabeleireiro usar bigudins médios na hora de enrolar, para você ficar com cachos mais largos.

Quem deu as informações:
Saulo Fonseca, Beauty Stylist da Molinos & Trein, Evandro Ângelo, do Salão EV Equipe, Júnior Carvalho e Natália Alvez, do CKamura, e Marco Antônio Di Biaggi, do MG Hair Design, todos de São Paulo; Flávio Priscot, do Studio Flávio Priscot, do Rio de Janeiro; Nick Arrojo (especialista em cabelos cacheados) e James (colorista), do Salão Arrojo, de Nova York.

Fonte: www.portalms.com.br

5 indícios de que um homem não está mais afim de uma mulher

1- Depois de sumir pela maior parte do dia, ele entra em contato para dizer que não se falarão/verão porque ele sairá com os amigos, mas que tentará procurá-la mais tarde – bem mais tarde – se você conseguir se manter acordada até lá.

2- Ultimamente, ele só sabe conjugar um verbo na vida: “trabalhar”, e nunca, jamais, aceita um convite seu. Afinal, ele é um homem muito ocupado e tudo precisa ser ao tempo dele.

3- Ele passou a racionalizar qualquer besteira: a forma como precisa ser a paixão, o amor, os horários de visita, o jeito como você fala, as piadas que você conta, os seus cromossomos, e com certeza, como devem fazer sexo.

4- Faz tempo que vocês não planejam algo em conjunto sem que antes ele confira se o programa dos amigos é melhor do que sair sozinho com você.

5- Frases como “Eu pensei em algo muito especial para nós” são substituídas por “Gastei todo o meu salário em (coloque o que quiser aqui). Não é o máximo?”.

Tanto bláblá para o que poderia ser substituído por apenas um detalhe: “vocês só ficam juntos quando você é a opção mais cômoda”.

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Fonte: Empurra com água

Dicas para você mulher esquecer O EX

Cabeça livre, coração leve
Veja quais são os sete passos fundamentais para você esquecer o ex

era a azeitona da sua empadinha, o queijo da sua goiabada, a calda de chocolate no seu sorvete… Mas te deixou. É, cara amiga leitora, o fim de um relacionamento não é uma coisa nada fácil, mas quase todo mundo já passou ou vai passar por isso. E nessas horas, tudo o que você mais quer é parar de choramingar, esquecer aquele cara e curtir a vida. Embora pareça uma tarefa árdua dar a volta por cima e abrir o coração novamente, está longe de ser algo impossível. É só olhar para trás ou para os lados e ver quantas vezes você ou algum(a) amigo(a) já esteve nessa situação e conseguiu superar.

Para facilitar mais ainda, o Bolsa de Mulher conversou com psicólogos e terapeutas e elaborou os sete passos essenciais para se esquecer um ex. Pare de ouvir aquele CD antigo da Mariah Carey, doe o bichinho de estimação que ele deu para você no Dia dos Namorados, guarde (bem escondida, e não debaixo do travesseiro!) aquela foto de vocês dois juntos na praia e preste atenção nas dicas para não deixar o “falecido” virar um fantasma na sua cabeça.

Ficar atrás da pessoa só vai machucar ainda mais, principalmente se não houver chances reais de volta

1 – Em primeiro lugar, aceite e viva o luto. Lidar com a frustração e aceitar o fim não é fácil, mas é necessário. Para a psicoterapeuta de casais Miriam Barros de Lima, este “luto” é um processo interno, de autoconhecimento. “Aceitar que o outro não quis mais é uma prova de fogo para a nossa auto-estima, mas devemos lembrar que toda crise é capaz de nos fazer crescer”, assegura. Sentir a perda, chorar, ficar triste, ter raiva, tudo isso é absolutamente natural depois do término de um relacionamento e faz parte da recuperação. Segundo o psicólogo Paulo Bonança, o luto da separação deve ser vivenciado, desde que haja sentido nele. “O período de luto é um momento de reflexão. Você deve pensar qual foi a sua participação, tanto nas partes boas quanto nas partes difíceis do relacionamento que acabou – sem ficar culpando o outro. É preciso saber usar isso a seu favor e não levar o que foi ruim para o próximo namoro”, diz Paulo.

2 – Procure outras pessoas, mas não queira se envolver logo. Dizem que somente uma nova paixão pode substituir uma antiga. Mas encontrar rapidamente um par não é a melhor solução. “Se um outro romance se inicia logo após um rompimento, não há tempo suficiente para que haja toda a reflexão pela qual a pessoa precisa passar para avaliar erros e acertos. As lições que ficaram do último relacionamento ainda não foram bem processadas, o que pode fazer com que os erros apenas se acumulem. O outro não pode servir como ‘terapeuta’. Ele não está preparado para isso, nem vai agüentar o novo par choramingando”, afirma Paulo Bonança. Procurar o apoio dos amigos e da família, porém, é muito importante. “As pessoas próximas ao casal também vão viver essa separação. Se houver filhos, então, o impacto será enorme e as atenções devem se voltar para as crianças”, lembra a psicóloga Evelyn Pryzant, acrescentando que jamais deve-se buscar o ex-parceiro por outro motivo. “É bom chamar e reunir os amigos, parentes… Mas nunca o ex”, alerta.

3 – Evite contato por algum tempo. Manter certo afastamento do ex ajuda a recompor o coração partido e ameniza a dor de cotovelo. “Ficar atrás da pessoa só vai machucar ainda mais, principalmente se não houver chances reais de volta”, observa Miriam Barros. Amizade? Dependendo do caso, talvez seja possível, mas só depois de curadas todas as feridas. A técnica de tentar ficar amiga para passar a idéia de que está lidando bem com a situação geralmente não funciona. “No fundo, quem faz isso ainda tem esperanças de reconciliação. Só que é uma faca de dois gumes. Pode dar certo se o ex também estiver a fim de reatar. Mas se não houver nenhum indício de que a vontade é correspondida, o melhor é não tentar mais nada”, recomenda Miriam.

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Poderosas as mulheres….


Afinal de contas... É bom ser mulher porque?!
- somos o belo sexo.
- não precisamos usar gravatas.
- sentar de pernas cruzadas não dói.
- se revolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras, eles bichas.
- nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.
- se matarmos alguém, provarmos que foi na TPM, e atenuante.
- nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
- somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- sempre sabemos onde estão as meias.
- mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidente é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
- se casarmos com herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
- se somos traídas, somos vitimas; se traímos eles são cornos.
- somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- sentimos o bebê mexendo, amamentamos.
- a crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- sempre sabemos que o filho é nosso.
- temos 4 meses de licença maternidade.
- exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
- sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- somos a estrela no casamento.
- não pagamos a conta. No máximo rachamos.
- não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
- vivemos mais.
- somos mais resistentes a dor e a infecções.
- temos menos problemas cardíacos.
- suamos menos.
- podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
- namorado de amiga nossa para nós é homem.
- temos prioridades em botes salva-vidas.
- não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
- somos mais sensíveis.
- temos um dia internacional.
- e por último, fazemos tudo que o homem faz, e de salto alto!
Pegue o seu no TBM

Guia da Vida a Dois Para Homens “se quiser perder ela “

Namoro:

1. Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque “destrói o clima”.
12. Tome posse do seu território: Deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
19. Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:

1. Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: Veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 Cd`s para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.

Feriados e aniversários:

1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados. . . Quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados. . . Quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.

Momentos românticos:

1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da Tv para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dieta, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama:

1. Largue suas cuecas no chão, e diga: “Puxa, este lugar está uma bangunça. “
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele? “.
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Ligue a Tv, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça. via

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